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未婚先孕妈*的血语（后续）
http://bbs.nnsky.com/200532455152/20085/3044059_40120.htm
第一篇 感情的萌芽——爱上了老实的穷人
一次偶然的机会，在QQ遇上了他，表面看上去老实憨厚，长像也不错，待人也很诚恳。在我冰封很久的感情世界里，无疑是一道曙光，照亮我迷失的方向。
我们相爱了，在周围的朋友圈子里，我幸福的告诉所有的朋友，我找到了个老实的穷人！他在我身边的同学和交往的人群当中不是最显眼的，他的学历比我低，他在南宁市没有固定住所，没有房也没有车，老家的环境也很贫瘠，我不免心有余虑，但我仍然相信自己找到个潜在股，再怎么说他是个过日子的人！
我幸福的收到他每次出差带给我的礼物，他小心的呵护着我，把好吃的留给我，似乎他的世界只有我，看到朋友嫁给有钱的人过着不幸福的生活，我更坚定了跟他走下去的信心。
那天，我带着一千元的发票（他可以报销）和给他的新年礼物（我几乎从不送礼物给男生），在他出差回来的第一天到他的住所找他，他不但没有一丝小别胜新欢的欣喜，反倒把我晾在一旁，说是跟认识的男士聊天，我相信他，也没太在意，当我真正走近的时候，发现他在自顾自的同时跟几个陌生QQMM瞎扯。当时我心里的欣喜一下落入了低谷，我开始质疑自己在他里的位置。他QQ里全是女孩子头像，他仍然没有停止网罗女友的脚步。
第一次，我闹小脾气，没过几天，就发现他的收藏夹里多了相亲交友的网页。一点点风波，他竟然就以行动表示叛变了，我心在流泪，我没有说。我告诉自己，他有这个胆不会有此行动的。
第二次，同居后的某一天，我说要离开他，他哄都不哄，直接把我送出去，没有一丝挽留！！！我的心在滴着血，我不相信眼前的一切，于是饿着肚子再次迂回他的住所，他仍然在大口大口的吃着他的晚餐，像个没事人一样，我无语了。
经过这一切，我重新审核了自己，审视了我们彼此心中的位置。当初我没有选择嫁给金钱，拒绝了家长介绍给我的有钱人，我庆幸自己找到这个老实的穷人，可以依靠值得信任的男人。如今面对这一切，我又开始茫然了……想到性生活的不协调，想到他每次短短的两分钟房事，想到我们的第一夜，想到他随手拿出的套子，想到他在公园满满的激情，这就是穷人的生活方式吗？
如果说，男人的心都会变，我们为什么不选择有钱的男人？？？如果说，现在的女人都爱钱，那是因为天下的男人都花心！这一次，我清醒的觉醒，我的选择是错的！
我抱着最后的希望，试着用一个新的QQ号，加了他。想真正走进他的世界，了解他的真实想法，也许一切只是个误会。
第一则
MM：你怎么在我的Q里？
GG：可能是我乱加的吧！
MM：有女朋友吗？
GG：没有！
MM：太好了，我也是！说说你的条件吧，看我适合不？
GG：我没有什么要求，人好就可以了！
MM：不会吧！没有要求不会奔三还没女人，肯定眼光高呢！
GG：我只要求她有一米六，要求不算高吧！
结论：我是矮小个子，不符合他的条件！
第二则
MM：我们激情视频吧！你有黄片网址吗？
GG：没有
MM：我有小录像，多的是！
GG：有会动的图片吖？
MM：我们一夜情吧！
GG：你住哪里，改天我去找你要。
MM：多少钱？
GG：这个不谈钱，彼此需要，大家高兴就好。
结论：男人不是不坏，而是时机未到，穷人都这样，有钱了还了得？？？？？？？？？？
第二篇 感情的发展
——有个约定叫“保留彼此的爱好，给彼此一点空间”
我承认，我很卑鄙，用这样的方式走近他的内心世界。
我知道，他家人个头很矮，他想找个高个的女孩，怕遗传至后代；他家里贫瘠，他需要一个没有负担的女孩，甚至可以分担他的家务事；他的工作很平常，因此他结识的提及的都是公务员之类的女子。综上所述，我都没有符合他的条件，我找不出他跟我交往的理由，我向来不自信，好歹我是本市人，有房产。他自身的条件如此，甚至连自身的处所都还是个问题，居然有这么高的要求，也出乎我的意料。
今年三年份的最后一个周末，是公务员考试的时间。我知道他有个外地的网友来南宁，他答应要请MM吃饭，MM也是个摄影爱好者，每天晚上他都与MM聊得火热，MM年轻漂亮，想必也比我高。那个周末到来之前，我问过他是否有空，他淡淡的说，说不定会有加班，我不言语。于是我告诉他，如果不加班，我们就做自己想做的事情，让我们保留彼此的爱好，给彼此一点空间，他很激动的答应了！周末他时不时给我电话，报告他的行踪，说他跟覃某在一起等等，有点反常，我告诉他我在英语角，在艺术学院，我有自己的安排，其实是我不想见他，留给他足够的机会，就像歌曲唱的《有一种爱叫做放手》——这是刚认识时，他介绍我听的歌曲。
第三篇 感情的插曲——梦想在这里起航
接下来的日子，四月一整月，他在忙他的工作和他的业余爱好——摄影；而我也在忙着我的工作和我的个人爱好——英语角。我们几乎没有联系，一切像断了弦的琴一样，没有谁开口，一切也似乎停滞不前了。
记得我们有个约定，是今年一月份我考完试后，我们会在一起，他就可以送我了。记得他也抱怨过，不能送我回家，是因为我们回到各自的家，没有送的感觉。可是从认识至今，他都没有信守承诺专程接送过我，一次也没有，他说工作忙，叫我理解他，站在他的角度想，我认了！
我一直在设想着他会在我工作的大楼突然出现，给我个惊喜。
整整一个月，我们各忙各的。一次偶然的机会，我在英语角遇到个弹吉它和贝司的美国人，浪漫且细心，一无美国人的开放，倒如英国人一般绅士。那之后的日子上餐馆吃大餐如同家常便饭一样简单，除了上班的时间，英语角、咖啡厅、吉它吧到处都有我与外国人聚会的影子，我的英文也得到迅速的提升，口语的流利程度和纯熟的发音让很多国人羡慕。我喜欢跟老美在一起，喜欢他们的亲善、热情和幽默，尤其是我有很多机会认识到世界各国的友人。他在中国有很多的麻烦，我正如他的一颗福星，处处给他引路。老美在中国诸多不便，身边也随之多了只图他口袋美元的朋友，我无条件的付出和友善的帮助，得到了他很大的信任。起初，他策划在南宁开一家连锁的PIZZA店，结果朋友的方案令他感到诸多的不满意，他向我倾诉，我只是笑笑，说了些自己的看法，顺口说了句，“如果是开幼儿园我可以帮你很大的忙，给予很多的建议，（——开连锁的双语幼儿园一直是我个人的梦想，因为资金问题只能是个梦）对于经商，我是爱莫能助！”令我震惊的是，他了解到我的工作历程，听完我的想法，和大概的构想方案后，很严肃的问我，如果实施起来，你确定能经营下去吗？我肯定的点点头！他眼眸闪烁，笑笑握住我的手，“我要以你的名字开办幼儿园，办三个以上的幼儿园，我肯定这笔资金回转比PIZZA店可行，最主要的是，我信任你！你一定可以帮我的！”
于是，我和老美张罗着我的梦想，除了正常工作外，请院长吃饭，找场地，看生源，谈合作方式，谈合同……每一天都安排得满满的，充实而神秘，每一天都充满着激情和对生活的挑战！我从来没想过梦想可以离自己这么近，逼迫得我几乎无法呼吸！我兴奋，我狂喜……
这些日子的上下班，接送我的是老美，竟然不是他，他从来没专程来过……
第四篇 感情的变故——有一种爱叫“不抛弃不放弃”
如果两个人相爱的话，就不会轻易放弃，可是如果一方不爱了，那就勇敢的放弃……
这些日子的相处里，老美是如此的风趣、幽默、热情、体贴、开朗、大方，他把我介绍给他周围所有的朋友，他的每个朋友都很喜欢我接纳我，说我是可遇不可多得的人，对在中国生活的他更甚，我也不得不承认他丰厚的经济实力，也在一点点的腐蚀着我；相比之下的他，沉稳、老实、憨厚、节俭、不会讨好、不会说甜言蜜语——甚至连适时的沟通和情感的表达都很内敛，我在他心里找不到自己的定位，我不确定他是否真的爱我，我更不知道我们可否有未来……我不够高挑，我没有固定的好工作，不是公务员，只是一般的有房子住的本市人，我有小脾气……总之在他眼里，我什么都不够好，不尽如他意。
五月一日，我生病了，工作也面临很大的变动。先知道的是老美，着急的是老美，送我去医院的又是老美。检查结果如晴天霹雳，我怀孕了？？？医生是老美的朋友介绍的，建议我过了黄金周再来做B超进一步确认。怎么可能，我不能相信，也不敢相信！！！我二十八岁了，从来没有受过孕，自2002年行过一次手术之后，经常去不同的各大医院报到，得到的结果是我怀上孩子的机率不高。事已至此，一切来得这么突然，想到妈妈很喜欢孩子，之前还担心我，说去领养个孩子来养。
这一天我笑着流泪了……
我打电话告诉我妈妈，妈*的声音也在颤抖，我知道妈妈打心眼里高兴。
我打电话告诉他——孩子的爹。我不懂他是不是真的高兴?我真的不敢相信眼前的一切，我无奈的对他说，不会是孩子的，肯定又是肿瘤，我不会有孩子的！我以为他会高兴会惊喜。过了几天，我问他，如果是孩子怎么办？他的第一句话是，如果你不想放弃这份工作，你就先把孩子拿掉咯！这是他的第一句话。他不知道，我听到这句话的痛楚，他不明白孩子对我意味着什么？也许这是第一次，也将是最后一次！他完全不了解我的压抑与痛楚。我再问他，你告诉家人了吗？他说，先确定了再跟他们说吧！他只在乎他的家人，担心家人会失望，他没有想过受孕的女人想的是婚姻，想的是给孩子一个美满的家庭！这个时候他脑子里都没有提升我的份量！
我想听到他对我说：不管今后怎么样，我会陪你走下去的！不管是不是孩子，我都会在你的身边！我们结婚吧！
第五篇 感情的迂回——未来与金钱的选择,爱与责任的抉择
五月十二日下午十四点三十左右，南宁市地震。老美吓坏了，第一个想到我，给我电话，告诉我他的情况，要马上见到我，确定我是否安好，然后陪我到医院做B超。一检查，B超结果就到了中孕期，已孕十七周，医生都恭喜我，说我是个幸运儿。老美不是孩子的爹，老美只是一个生在异国处在南宁需要帮助的老人。
这次地震对南宁人来说，是件天大的大事，老同事朋友们都有电话问候我，却没有他的消息，这是他的爱还是他的漠然？老美的好，我很感动！当我需要帮助和呵护的时候，是老美给了我很大的寄慰！
第二天，我把短信跟他聊天的内容，记录下来了！我想我可能会后悔一辈子！
我：刚才经理跟我谈了,说合同的事情没办法,只能跟原来的公司协商,尽能力帮我,我知道是没希望的了!两家公司正好于四五月交接，在踢皮球，我只能工作到五月底，然后离开。
我：我做过手术,我是个大麻烦!同时也对很多的事情看得很淡了!结婚生子什么的,我都无所谓了,本就不抱希望!之前我试探过你,问孩子、失业、工作不稳定及房子的问题,都令我很失望!所以我对你也不抱希望了!我不怪你,这是人之常情!人应该现实点!
我：所以我也在现实的寻觅一个可以接受我这状况且条件好的人,当你因为工作、因为上网、因为对我的不冷不热的时候,另一个人很快就融化了我!
我：我怀孕17周!宝宝身体状况很好!只是近期我的情绪波动太大!子宫里还有三个以上的肿瘤!达不到你优生优育的条件!我不适合你!
他：这家公司不行，那就在里养着，没事的，我交伙食，我那么省的，我的收入还是够的，别想那么多，我不够还有家里做后盾。
我：上帝跟我开了个很大的玩笑!我感受不到你的爱,感受不到自己在你心里的位置,只知道你老实人好!但你对我不满意,身高、脾气、工作等等!
我：我们没有结果的!放弃吧!求求你了!除了孩子之外,我的肿瘤还会有很多后续的麻烦和手术!所以我选择个有钱人,于孩子、于我、于家人都会更好!对不起!
他：#￥￥%%￥……%……（无语）
他知道了孩子的消息似乎是高兴的！他买了些核桃和水果到家里看我，也回去拿来了户口本，说要跟我结婚，我发给他的信息，他似乎没有收到？？？只淡淡地劝我别想太多。我哑然，这个时候，有结果了，他就想结婚了，如果是肿瘤，又会是怎样的结果，我不敢想！！！
想着没有未来的未来，想着失去工作后的无助，想着这段凄惨的爱情故事，想着无辜的孩子，想着即将要担起做母亲的责任，我该何去何从？
孩子十八周了，我回绝了老美说可以接受我和孩子的好意，也没有答应孩子他爹结婚的请求，挺着日渐隆起的肚子在公司里来回穿梭，朋友们见我经常跟外国人打交道，朋友也多，都认为我应该是嫁给老外，我应该有很好的未来，都猜测我怀着个混血儿，我笑笑说，孩子的爹是中国人！我不是崇阳媚外的人。朋友摸摸我空空的手指，使使眼走开了！
第六篇 锋回路转——拾不起，放下！走自己的路~~~~~~
他：等会我去买个戒指，下班到你们公司等你。
我：不需要，我今天不舒服，没有上班！在没有跟父母正式提亲前，你送给我，我也会丢掉的，我不是没丢过！做你想做的事情，做你会做和应该做的事情，不要把每件事当成买卖青菜一样，什么都说随便，随便去对待！随便照个像，随便买个戒指，随便结个婚！
我：我们要结婚,不是我嫁出去，倒是你住进来，你没想过征询老人的意思,了解他们的想法和愿望，让他们放心把我托付给你吗？如果你认为是我无礼取闹，是我太过份，是我故意刁难你，那么请你离开我！更不要随便同情和接受我和孩子！
我：曾经很爱你，后来我怕了!金钱物质感情在你身上我都看不到希望，同事都笑我这个未婚妈妈手上还是空空的!你永远只看到身边生活不理想的人,而我也只看有钱朋友出国的同学阔绰的老外，那么我们的想法和看法永远没有交叉点！现在只是给你机会，看你的转变！
周末那天，他母亲和二姐来家里了，算是见面，也算是提亲吧！不知道他是以什么方式请家人来的???也不知道他的处理方式什么时候可以成熟一些?
很难过听到这句话，“以前我出嫁的时候，我妈妈说，我们不卖女的!”“戒指、项链俗气！”
他的家人，甚至他居然认为我在索取物质上的东西！？天啊！！！我是在出售自己吗??? 我就图这几个钱??? 我也就值这几个钱吗??? 我真不敢相信会弄成这样的局面！？
我们要知道母亲为儿女花费的心血远胜于此!!!投资的教育更不在话下!如今女儿要出嫁了，不过是要求丈夫先征询母亲的意思,请母亲放心，这样的要求很牵强吗很过份吗？如果我在乎钱，我会接受一个没房没车，没有任何经济条件的人吗？
我咽下去了~~~~~~~~~~我难受!无以言语!!!!!!!
昨天已经走到民政局的门口，又打回来，他仍然像上次那样义无反顾！我的心很痛很痛~~~痛彻心扉~~~
是呀！提亲、戒指、请酒、结婚都是俗气的事情，我索性超凡脱俗点吧！什么都放弃，什么都不要，还给他！
当初因为担心自己没有孩子，怕辜负他，跟他说找到好女孩就告诉我，他可真这么做了，我只能苦笑就认识这么一位天真可爱的“听话的孩子”!
原来一切,只是游戏!是呀，我们怎么会走在一起！？我没有达到他的理想化，他又令我感觉不踏实！也许是我把他描述得太坏，不知道我描述的情节里，爱与恨哪个比重更大?其实他是很好的人，只是真的不会表达自己的情感！我为他悲哀，更为自己感到悲哀！
第七篇 爱情的末班车——不知身处何处，不知所踪！
他发过来一些无聊的聊天记录，想表达些什么，想澄清些误会！
我：谢谢你把我描述得这么无理取闹！你的“幸福美满”人很好！值得你珍惜！如果你爱我，你不会三心二意。况且我之前跟本不懂这个人的存在！我比任何同龄人都理性！你想，若你早点告诉我，爱我珍惜我，你的行动告诉我我是你的唯一，那么我还会不踏实，还会难受，还会怀疑什么吗？每次误会都是因为彼此不理解，不及时沟通，没有化解，误会才这么深！你总是沉默着使事态严重了，才来补救才去解释，很愚蠢！
刚刚跟他说着滴血的话：我之前很爱很爱你！给你礼物你看都不看！过去找你，你只顾跟网友聊天，你在乎我的感受吗？是我小气无理取闹吗？你珍惜过我吗？感情淡漠的时候你想没都想去争取去挽救，你只会把我给送走！这是你的“强烈的爱”？你什么时候有过合理的解释！？不会哄人，贴心话也没一句！是的！就算是我在走二奶的路！顶着个大肚子做情妇，买一送一也是你逼的！我缺少爱更缺钱！至少人家爱我哄我疼我关心我！比你什么都没有的好！！
这些日子,一旦想到他，看到他，眼泪就无法抑制的流淌！他在设法挽回过去,解释着所有的误会,默默地做着些什么!我知道他心里难受,我也清楚自己心底里的感受,忍了这么久,痛了这么久,这究竟是我要的结果吗?在我不得不痛心放弃的时候,在我痛彻心菲的时候,我真的不愿再想,不愿再回首往事,更不想再去面对!我为他悲哀，更为自己感到悲哀！一个人物质贫乏没有罪，但是如果再不会珍惜，也不会关心，那么还值得我们去怀念吗？
是的!聪明的人，把握现有的幸福；愚蠢的人，追悔失去的幸福!
第八篇 爱情的终结——有一种爱叫做放手
哪个母亲不想给自己的孩子一个幸福完整的家庭？哪个女人不希望自己有个好的归宿？哪个孩子不想有自己的父母陪伴？
如果说相遇已经错了，结合不是错上加错吗？我给足了他时间考虑，给他选择，也给足他机会！我们去照了结婚照，彼此脸上没有笑容！我们去了民政局，他脸色也不好，我淡淡的说了句，我们回去吧！他无任何解释，就这么载着我回家了！也许我们的缘份不过如此！也许我们本不该相遇！爱算什么？爱是什么？我不懂．．．．．．
后续新篇
第一篇 爱情不过是梦一场
为了一场官司，为了他的淡漠，为了悼念那份无望的感情，为了未出生的孩子和泡沫似的未来，选择也似乎是唯一的出路。这句话诠释得太精辟了：爱情，感动，都会被忘记~被吞噬在丑陋的现实里~~~~~淡化在红尘缘分中~~~~~~一切都会过去~一切都会再来！这句话好贴切！太贴切了！
生活被吞噬在丑陋的现实里，爱情已经逝去，爱情为何物？现实仍然是这么残酷！一切真的春去春又来，面对他的信誓旦旦，面对他一日不见的焦急，面对他的精神和物质的洗礼，还有什么好想的呢？老外、出国、美元不知多少女人在神往，我有什么理由去拒绝！
终于我嫁了老美！我谢绝了一切的婚宴，小小的手指接受了一枚沉甸甸的万元的戒指，只是随老美请来了各国的友人相聚意思了一下。
领红本的第二天，他进了医院，我每天以泪洗面，上帝跟我开了很好玩的玩笑。于是，三个月的纸上婚姻，在孩子出生满月后，几经周折终于又离婚了,从拥抱变成握手，正值十月，寒风下，白发飘飘的母亲瘦弱的身影见证了我终结的跨国“恋情”，我流泪了，老美放声哭了……
第二篇 春去春又来
——爱情，感动，都会被忘记、被吞噬在丑陋的现实里！
[此贴子已经被作者于2010-1-28 23:55:12编辑过] |
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发表于 2008-5-28 11:56
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发表于 2008-5-29 16:44
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